წარსულში არსებობდა ურთიერთობები სიცოცხლისთვის, რომელიც უნდა შენარჩუნებულიყო ნებისმიერ ფასად. ხშირად პარტნიორები არც კი იცნობდნენ ერთმანეთს ან ძლივს ქორწინებამდე. დღეს ჩვენ ვხედავთ მეორე უკიდურესობას: ბევრს ურჩევნია გაწყვიტოს ურთიერთობა, ვიდრე რაიმე მნიშვნელოვანი კომპრომისზე წასვლა ურთიერთობის შესანარჩუნებლად.
ურთიერთობების სიხარული და პრობლემა კვლავ იზიდავს ყველა ადამიანს, მათ შორის მრავალ ფსიქოლოგს და ურთიერთობის თერაპევტს. ამასთან, მათ, ვინც გაეცნობა ურთიერთობების შვიდი სულიერ კანონს, შეუძლიათ გადაარჩინონ თავი დიდი ტანჯვისგან.
ეს შვიდი კანონი არის ჩართულობა, საზოგადოება, ზრდა, კომუნიკაცია, ასახვა, პასუხისმგებლობა და პატიება. ფერინი ნათლად და დამაჯერებლად განმარტავს, თუ როგორ მოქმედებს ეს კანონები ჩვენს ურთიერთობებზე.
წიგნის სამი ნაწილი მარტო ყოფნას, ურთიერთობას და საბოლოოდ არსებული კავშირის შეცვლას ან (სიყვარულით) დახურვას ეხება. ადამიანები, რომლებიც მზად არიან აიღონ სრული პასუხისმგებლობა მათი სამკურნალო პროცესისთვის და მიმტევებლები არიან, იგრძნობენ ფერინის მიდგომას ურთიერთობის საკითხებთან დაკავშირებით.
ურთიერთობების 7 სულიერი კანონი
1. ჩართულობის კანონი
სულიერი ურთიერთობა მოითხოვს ორმხრივ ჩართვას
თუ თქვენ იწყებთ ხელშეკრულებების გაფორმებას თქვენი ურთიერთობის ფარგლებში, პირველი წესია: იყავით გულწრფელი. ნუ იქცევი განსხვავებულად ვიდრე შენ ხარ. ნუ დადებთ ხელშეკრულებებს, რომელთა დაცვაც არ შეგიძლიათ, სხვა ადამიანის მოსაწონებლად. თუ ამ ეტაპზე გულწრფელი ხართ, მომავალში ბევრ უბედურებას დაზოგავთ. ასე რომ არასოდეს დაჰპირდე იმას რასაც ვერ მოგცემ. მაგალითად, თუ თქვენი პარტნიორი ელოდება თქვენ ერთგულებას და იცით, რომ ძნელია ვინმესთან ერთგულება, არ დაჰპირდე, რომ მუდმივი იქნები. თქვით: ბოდიში; ამას ვერ დაგპირდები.
ურთიერთობაში სამართლიანობისა და წონასწორობის მიზნით, დაპირებები, რომლებსაც ერთმანეთს აძლევთ, უნდა იყოს ორმხრივი და არა ერთი მხრიდან. ეს არის სულიერი კანონი, რომლის მიხედვითაც თქვენ ვერ მიიღებთ იმას, რასაც საკუთარ თავს ვერ მისცემთ. ასე რომ, ნუ ელოდებით პარტნიორისგან დაპირებებს, რისი გაკეთებაც არ გსურთ.
ჩვენ უნდა შევასრულოთ დაპირებები, რამდენადაც შეგვიძლია, საკუთარი თავის ღალატის გარეშე. ყოველივე ამის შემდეგ, ის ასევე არის სულიერი კანონი, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ სხვისი სერიოზულად მოეკიდოთ და სამართლიანობა გაგიწიოთ, თუ ამით გამოავლენთ საკუთარ თავს.
ჩართულობის კანონი სავსეა ირონიით და პარადოქსულია. თუ თქვენ არ აპირებთ შეასრულოთ თქვენი დაპირება, თქვენ არ მიგიღიათ პირობა. მაგრამ თუ დანაპირებს დანაშაულის ან მოვალეობის გრძნობის გარეშე შეასრულებთ, ნიშანი კარგავს მნიშვნელობას. დაპირების მიცემა ნებაყოფლობითი ჟესტია. თუ ის აღარ არის სურვილისამებრ, ის კარგავს თავის მნიშვნელობას. ყოველთვის იყავით თავისუფალი თქვენი პარტნიორი დანაპირების შესრულებისას, რათა მან შეძლოს თქვენთან ერთად კეთილსინდისიერად იყოს ჩართული ახლა და მომავალში. ეს არის სულიერი კანონი, რომლის თანახმადაც გექნებათ მხოლოდ ის, რისი დათმობაც გაბედავთ. რაც უფრო მეტს იტყვით უარს საჩუქარზე, მით უფრო მეტს მოგცემთ.
2. ზიარების კანონი
სულიერი ურთიერთობა მოითხოვს ერთობას
ძნელია იმ ადამიანთან ურთიერთობა, რომელიც ვერ შეურიგდება ურთიერთობების, ღირებულებებისა და ნორმების ხედვას, ცხოვრების წესს, ინტერესებს და საქმის კეთების ხერხს. სანამ განიხილავთ ვინმესთან სერიოზული ურთიერთობის დამყარებას, აუცილებელია იცოდეთ, რომ გსიამოვნებთ ერთმანეთის კომპანია, პატივს სცემთ ერთმანეთს და გაქვთ რაიმე საერთო სხვადასხვა სფეროში.
მას შემდეგ, რაც რომანტიკული ფაზა რეალიზმის ფაზაში გადადის, ამ ფაზაში ჩვენ ვდგავართ გამოწვევის მიღებაში ჩვენი პარტნიორი ისეთი როგორიც არის. ჩვენ არ შეგვიძლია შევცვალოთ იგი იმ იმიჯის შესატყვისად, რაც გვაქვს პარტნიორის შესახებ. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, შეგიძლიათ მიიღოთ თქვენი პარტნიორი ისე, როგორც ის არის. არცერთი პარტნიორი არ არის სრულყოფილი. არცერთი პარტნიორი არ არის სრულყოფილი. არცერთი პარტნიორი არ აკმაყოფილებს ჩვენს ყველა მოლოდინს და ოცნებას.
ურთიერთობის ეს მეორე ეტაპი არის ერთმანეთის ძლიერი და სუსტი მხარეების, ბნელი და ნათელი ასპექტების, იმედისმომცემი და შფოთიანი მოლოდინების მიღება. თუ თქვენ დაისახეთ თქვენი მიზანი მუდმივი, სულიერი ამაღლების ურთიერთობისა, თქვენ უნდა დარწმუნდეთ, რომ თქვენ და თქვენს პარტნიორს გექნებათ საერთო ხედვა ამ ურთიერთობის შესახებ და შეთანხმდებით თქვენს ღირებულებებსა და რწმენებზე, თქვენს ინტერესთა სფეროზე და ერთგულების დონეზე. რა
3. ზრდის კანონი
სულიერ ურთიერთობაში ორივეს უნდა ჰქონდეს თავისუფლება გაიზარდოს და გამოხატოს საკუთარი თავი როგორც პიროვნება.
განსხვავებები ისეთივე მნიშვნელოვანია ურთიერთობაში, როგორც მსგავსება. ძალიან სწრაფად გიყვართ ისეთივე ადამიანები, როგორიც თქვენ ხართ, მაგრამ არც ისე ადვილია გიყვარდეთ ადამიანები, რომლებიც არ ეთანხმებიან თქვენს ღირებულებებს, ნორმებსა და ინტერესებს. ამისათვის უპირობოდ უნდა გიყვარდეს. სულიერი პარტნიორობა ემყარება უპირობო სიყვარულს და მიღებას.
ლიმიტები ფუნდამენტურია ურთიერთობაში. ის ფაქტი, რომ წყვილი ხართ, არ ნიშნავს იმას, რომ შეწყვეტთ ინდივიდუალობას. თქვენ შეგიძლიათ შეაფასოთ ურთიერთობის სიმტკიცე იმ ზომით, რომლითაც პარტნიორები თავისუფლად გრძნობენ თავს თვითრეალიზაციის ბმულზე.
ზრდა და საზოგადოება თანაბრად მნიშვნელოვანია ურთიერთობაში. ერთობლიობა ხელს უწყობს სტაბილურობას და სიახლოვის განცდას. ზრდა ხელს უწყობს სწავლისა და ცნობიერების გაფართოებას. როდესაც ურთიერთობისას უსაფრთხოების (ერთობის) მოთხოვნილება დომინირებს, არსებობს ემოციური სტაგნაციის და შემოქმედებითი იმედგაცრუების საფრთხე.
თუ ჭარბობს ზრდის მოთხოვნილება, არსებობს ემოციური არასტაბილურობის, კონტაქტის დაკარგვის და თავდაჯერებულობის საფრთხე. ამ პოტენციური პრობლემების თავიდან ასაცილებლად თქვენ და თქვენი პარტნიორი ყურადღებით უნდა შეხედოთ იმას, თუ რამდენად გჭირდებათ ზრდა და უსაფრთხოება თითოეულ თქვენგანს. თქვენ და თქვენმა პარტნიორმა თქვენ თვითონ უნდა განსაზღვროთ, რა პოზიციას იკავებთ, როდესაც საქმე ეხება საზოგადოებასა და ზრდას შორის ბალანსს.
მუდმივი მონიტორინგი უნდა იყოს ბალანსს პიროვნულ განვითარებასა და ერთობას შორის.
ეს ბალანსი იცვლება დროთა განმავლობაში, რადგან იცვლება პარტნიორების მოთხოვნილებები და საჭიროებები ურთიერთობაში. პარტნიორებს შორის შესანიშნავი კომუნიკაცია უზრუნველყოფს, რომ არცერთი მათგანი თავს არ იგრძნობს თავშეკავებულად ან არ კარგავს კონტაქტს.
4. კომუნიკაციის კანონი
სულიერ ურთიერთობაში რეგულარული, გულწრფელი, არასაბრალდებო კომუნიკაცია აუცილებელია.
კომუნიკაციის არსი არის მოსმენა. ჩვენ ჯერ უნდა მოვისმინოთ ჩვენი აზრები და გრძნობები და ავიღოთ პასუხისმგებლობა მათზე, სანამ სხვებს გამოვხატავთ. მაშინ, თუ ჩვენ გამოვხატეთ ჩვენი აზრები და გრძნობები სხვების დადანაშაულების გარეშე, ჩვენ უნდა მოვუსმინოთ რას ამბობენ სხვები თავიანთ ფიქრებსა და გრძნობებზე.
მოსმენის ორი გზა არსებობს. ერთი განკითხვით იყურება; მეორე უსმენს განსჯის გარეშე. თუ ჩვენ ვუსმენთ განსჯით, ჩვენ არ ვუსმენთ. არ აქვს მნიშვნელობა ჩვენ ვუსმენთ სხვას თუ საკუთარ თავს. ორივე შემთხვევაში განაჩენი ხელს გვიშლის რეალურად მოვისმინოთ ის, რასაც ფიქრობენ ან გრძნობენ.
კომუნიკაცია არსებობს ან არ არის. ფრენკის კომუნიკაცია მოითხოვს გულწრფელობას გამომსვლელის მხრიდან და მიღებას მსმენელის მხრიდან. თუ სპიკერი ადანაშაულებს და მსმენელს აქვს მსჯელობა, მაშინ არ არსებობს კომუნიკაცია, არის თავდასხმა.
ეფექტური კომუნიკაციისთვის, თქვენ უნდა გააკეთოთ შემდეგი:
- მოუსმინეთ თქვენს აზრებს და გრძნობებს, სანამ არ გაიგებთ რა არის ისინი და დაინახავთ, რომ ისინი შენია და არავის.
- გამოხატეთ სხვებს გულწრფელად ის, რასაც ფიქრობთ და გრძნობთ, მათ დადანაშაულების გარეშე ან ცდილობთ აიღონ პასუხისმგებლობა იმაზე, რისიც გჯერათ ან როგორ ფიქრობთ.
- ყოველგვარი განსჯის გარეშე მოუსმინეთ იმ აზრებსა და გრძნობებს, რომლებიც სხვებს სურთ გაგიზიარონ. გახსოვდეთ, რომ ყველაფერი, რასაც ისინი ამბობენ, ფიქრობენ და გრძნობენ, არის მათი გონების მდგომარეობის აღწერა. ამას შეიძლება ჰქონდეს კავშირი თქვენს გონებრივ მდგომარეობასთან, მაგრამ შესაძლოა არა.
თუ შეამჩნევთ, რომ გსურთ გააუმჯობესოთ სხვა ან დაიცვათ თავი, როდესაც მათი აზრები და გრძნობები გამოითქმის თქვენ, თქვენ შეიძლება ნამდვილად არ მოუსმინოთ და შეიძლება დარტყმა მიაყენოთ მგრძნობიარე ადგილებში. შეიძლება ისინი ასახავდნენ თქვენს ნაწილს, რომლის ხილვაც არ გსურთ (ჯერჯერობით).
არსებობს ერთი ბრძანება, რომელიც უნდა შეასრულოთ წარმატებული კომუნიკაციის შანსის გასაზრდელად: ნუ ეცდებით ესაუბროთ თქვენს პარტნიორს, თუ გაღიზიანებული ან გაბრაზებული ხართ. ითხოვეთ ტაიმაუტი. მნიშვნელოვანია პირის დახურვა მანამ, სანამ არ შეძლებთ დანებდეთ ყველაფერს, რასაც ფიქრობთ და გრძნობთ და არ იცით, რომ ეს თქვენია.
თუ თქვენ ამას არ გააკეთებთ, მაშინ დიდი შანსია, რომ თქვენ დაადანაშაულოთ თქვენი პარტნიორი რამეში, და ბრალი გახდის გაუგებრობას და თქვენ შორის დისტანციის გრძნობას ორივეს შორის. თუ გაღიზიანებული ხართ, ნუ შეურაცხყოფთ თქვენს პარტნიორს. აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს აზრებსა და გრძნობებზე.
შესანიშნავი კომუნიკაცია გეხმარებათ თქვენ და თქვენს პარტნიორს შეინარჩუნოთ ემოციური კავშირი.
5. სარკეების კანონი
ის, რაც ჩვენ არ მოგვწონს ჩვენს პარტნიორში არის იმის ასახვა, რაც ჩვენ არ მოგვწონს და არ მოგვწონს საკუთარ თავში
თუ თქვენ ცდილობთ გაექცეთ საკუთარ თავს, ურთიერთობა არის ბოლო ადგილი, სადაც უნდა დაიმალოთ. ინტიმური ურთიერთობის მიზანია ისწავლოთ გაუმკლავდეთ თქვენს შიშებს, განსჯას, ეჭვებს და გაურკვევლობებს. თუ ჩვენი პარტნიორი ათავისუფლებს შიშებსა და ეჭვებს ჩვენში და ეს ხდება ყოველ ინტიმურ ურთიერთობაში, ჩვენ არ გვსურს მათ პირდაპირ შევეხოთ.
თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ ორი რამ, ან შეგიძლიათ კონცენტრირება მოახდინოთ იმაზე, თუ რა გააკეთა ან თქვა თქვენსმა პარტნიორმა, იფიქრეთ რომ ეს არასწორია და შეეცადეთ ჩვენი პარტნიორი აღარ გააკეთოს ეს, ან თქვენ შეგიძლიათ აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენს შიშებსა და ეჭვებზე. პირველ შემთხვევაში, ჩვენ უარს ვამბობთ ჩვენი ტკივილის/ შიშის/ ეჭვის განხილვაზე, ვინაიდან მასზე პასუხისმგებელი სხვა იქნება.
მეორე შემთხვევაში, ჩვენ ვუშვებთ ამ ტკივილს/ შიშს/ ეჭვს გონებაში; ჩვენ ვაღიარებთ ამას და ვაცნობებთ ჩვენს პარტნიორს რა ხდება ჩვენში. ამ გაცვლისას ყველაზე მნიშვნელოვანი ის კი არ არის, რომ შენ ამბობ, შენ ჩემს წინააღმდეგ მახინჯი მოიქეცი, არამედ ის, რაც შენ თქვი/გააკეთე შიში/ტკივილი/ეჭვი.
კითხვა, რომელიც მე უნდა დავსვა, არ არის: ვინ დაესხა თავს? მაგრამ რატომ ვგრძნობ თავს შეტეულად? თქვენ ხართ პასუხისმგებელი ტკივილის/ ეჭვის/ შიშის განკურნებაზე, მაშინაც კი, თუ ვინმემ გახსნა ჭრილობა. ყოველ ჯერზე, როდესაც ჩვენი პარტნიორი გამოაქვეყნებს რაღაცას ჩვენში, ჩვენ ვიღებთ შესაძლებლობას დავინახოთ ჩვენი ილუზიები (რწმენა საკუთარ თავზე და სხვებზე, რომლებიც არ შეესაბამება სიმართლეს) და ვუშვებთ მათ დაეცემა ერთხელ და სამუდამოდ.
ეს არის სულიერი კანონი, რომ ყველაფერი, რაც გვაწუხებს ჩვენ და სხვებს, გვიჩვენებს საკუთარი თავის იმ ნაწილს, რომლის შეყვარება და მიღება არ გვინდა. თქვენი პარტნიორი სარკეა, რომელიც გეხმარებათ პირისპირ დგახართ საკუთარ თავთან. ყველაფერი, რისი მიღებაც გვიჭირს საკუთარ თავზე, აისახება ჩვენს პარტნიორზე. მაგალითად, თუკი ჩვენ პარტნიორს ეგოისტურად ვთვლით, ეს შეიძლება იყოს ეგოისტების გამო. ან შეიძლება ჩვენი პარტნიორი იდგეს საკუთარ თავზე და ეს არის ის, რასაც ჩვენ ვერ ან ვერ ვბედავთ საკუთარ თავს.
თუ ჩვენ ვიცით ჩვენი შინაგანი ბრძოლის შესახებ და შეგვიძლია აღვკვეთოთ პასუხისმგებლობა ჩვენს უბედურებაზე ჩვენს პარტნიორზე, ჩვენი პარტნიორი გახდება ჩვენი ყველაზე მნიშვნელოვანი მასწავლებელი. როდესაც ურთიერთობის შიგნით ეს ინტენსიური სწავლების პროცესი ორმხრივია, პარტნიორობა გარდაიქმნება სულიერი გზით თვითშემეცნებისა და შესრულებისკენ.
6. პასუხისმგებლობის კანონი
სულიერ ურთიერთობაში ორივე პარტნიორი იღებს პასუხისმგებლობას საკუთარ აზრებზე, გრძნობებზე და გამოცდილებაზე.
ალბათ ირონიულია, რომ ურთიერთობა, რომელშიც აშკარად აქცენტი კეთდება საზოგადოებაზე და მეგობრობაზე, სხვა არაფერს მოითხოვს, ვიდრე საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობის აღება. ყველაფერი, რასაც ვფიქრობთ, ვგრძნობთ და განვიცდით, ჩვენ გვეკუთვნის. ყველაფერი, რასაც ჩვენი პარტნიორი ფიქრობს, გრძნობს და განიცდის, მას ეკუთვნის. ამ მეექვსე სულიერი კანონის სილამაზე დაკარგულია მათთვის, ვისაც სურს პარტნიორი გახადოს პასუხისმგებელი მათ ბედნიერებაზე ან უბედურებაზე.
პროექციისგან თავის შეკავება ურთიერთობის ერთ -ერთი ყველაზე დიდი გამოწვევაა. თუ შეგიძლიათ აღიაროთ ის, რაც თქვენ გეკუთვნით - თქვენი აზრები, გრძნობები და მოქმედებები - და შეგიძლიათ დატოვოთ ის, რაც მას ეკუთვნის - მისი აზრები, გრძნობები და მოქმედებები - თქვენ შექმნით ჯანსაღ საზღვრებს თქვენსა და თქვენს პარტნიორს შორის. გამოწვევა ისაა, რომ თქვენ გულწრფელად ამბობთ იმას, რასაც გრძნობთ ან ფიქრობთ (მაგ., მე სევდიანი ვარ) ისე, რომ არ შეეცადოთ პასუხისმგებლობა აიღოთ თქვენს პარტნიორზე (მაგ .: მე ვწუხვარ, რადგან თქვენ დროულად არ მოხვედით სახლში).
თუ ჩვენ გვინდა ვიღოთ პასუხისმგებლობა ჩვენს არსებობაზე, უნდა მივიღოთ ის ისეთი როგორიც არის. ჩვენ უნდა დავტოვოთ ჩვენი ინტერპრეტაციები და განსჯები, ან სულ მცირე გავაცნობიეროთ ისინი. ჩვენ არ უნდა ვაქციოთ ჩვენი პარტნიორები პასუხისმგებელნი იმაზე, რასაც ვფიქრობთ ან ვგრძნობთ. როდესაც ჩვენ ვაცნობიერებთ, რომ ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი იმაზე, რაც ხდება, ჩვენ ყოველთვის თავისუფლები ვართ შევქმნათ განსხვავებული არჩევანი.
7. პატიების კანონი
სულიერ ურთიერთობაში საკუთარი თავის და პარტნიორის უწყვეტი პატიება ყოველდღიური პრაქტიკის ნაწილია.
როდესაც ჩვენ ვცდილობთ განვსაზღვროთ განხილული სულიერი კანონები ჩვენს აზროვნებასა და ურთიერთობებში, ჩვენ არ უნდა დავკარგოთ ის ფაქტი, რომ ჩვენ არ ვართ სრულყოფილნი, რასაც გავაკეთებთ. ყოველივე ამის შემდეგ, არ არსებობს სრულყოფილება ადამიანის დონეზე. რაც არ უნდა კარგად მოერგოს პარტნიორები ერთმანეთს, რაც არ უნდა უყვარდეთ ერთმანეთი, არანაირი ურთიერთობა არ ტარდება მაწანწალასა და ბრძოლის გარეშე.
შენდობის თხოვნა არ ნიშნავს იმას, რომ სხვასთან მიდიხარ და ამბობ, ბოდიში. ეს ნიშნავს, რომ მიდიხარ სხვა ადამიანთან და ეუბნები: ”ეს ასეა ჩემთვის. ვიმედოვნებ, რომ თქვენ მიიღებთ ამას და გააკეთებთ რამეს მასთან ერთად. მე ვაკეთებ საუკეთესოს რაც შემიძლია ”. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ ისწავლით თქვენი სიტუაციის მიღებას, თუნდაც ეს რთული იყოს და თქვენს პარტნიორს აძლევთ უფლებას, მიიღოს იგი.
თუ თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ ის, რასაც გრძნობთ ან ფიქრობთ, სანამ გსურთ მისი განსჯა, ეს არის საკუთარი თავის პატიება. თქვენი პარტნიორის გრძნობებისა და აზრების მიღება, მაშინ როდესაც თქვენ გსურთ მართოთ ან იპოვოთ რაიმე არასწორი მასში, ეს არის მისი თვითპატიების გაგრძელება. ამრიგად, თქვენ აცნობეთ თქვენს პარტნიორს: ”მე ვპატიობ ჩემს თავს, რომ დაგმობ. მე ვაპირებ მიგიღოთ ისე, როგორც თქვენ ხართ სრულად. '
როდესაც ვხვდებით, რომ ჩვენ ყოველთვის გვყავს მხოლოდ ერთი ადამიანი, რომელიც უნდა აპატიოს ნებისმიერ სიტუაციაში, კერძოდ საკუთარ თავს, ჩვენ საბოლოოდ ვხედავთ, რომ ჩვენ მოგვეცა სამეფოს გასაღებები. საკუთარი თავის მიტევებით, რასაც სხვებზე ვფიქრობთ, ჩვენ ვიწყებთ თავისუფლებას, რომ ამიერიდან მათზე განსხვავებული რეაქცია მივიღოთ.
თქვენ ვერ იპოვით პატიებას, სანამ საკუთარ თავს ან სხვას ადანაშაულებთ. თქვენ უნდა მოძებნოთ გზა, რომ ბრალიდან წააგოთ პასუხისმგებლობა.
პატიებას აზრი არ აქვს, თუ არ იცი საკუთარი მგრძნობელობის შესახებ და არ ხარ მზად რაიმე გააკეთო მის გამოსასწორებლად. ტკივილი გეძახის გაღვიძებული. ეს გიბიძგებთ იყოთ ინფორმირებული და პასუხისმგებელი.
ბევრი ფიქრობს, რომ პატიება დიდი საქმეა. ისინი ფიქრობენ, რომ თქვენ უნდა შეცვალოთ საკუთარი თავი ან სთხოვოთ თქვენს პარტნიორს შეცვლა. მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს ცვლილება პატიების შედეგად, თქვენ ვერ მოითხოვთ ცვლილებას.
პატიება არ მოითხოვს გარე ცვლილებებს, როგორც შინაგანი ცვლილებები. თუ თქვენ აღარ ადანაშაულებთ თქვენს პარტნიორს და აიღებთ პასუხისმგებლობას თქვენს მწუხარებასა და უკმაყოფილებაზე, პატიების პროცესი უკვე იწყება. პატიება არ არის იმდენად რაღაცის კეთება, რამდენადაც რაღაცის გაუქმება. ეს გვაძლევს შესაძლებლობას გავაუქმოთ დანაშაული და დადანაშაულება.
პატიების მხოლოდ უწყვეტი პროცესი საშუალებას გვაძლევს შევინარჩუნოთ პარტნიორობა, ხოლო განვიცადოთ მისი გარდაუვალი აღმასვლა და ვარდნა. პატიება ათავისუფლებს დანაშაულს და საყვედურს და გვაძლევს შესაძლებლობას ემოციურად დავუკავშირდეთ ჩვენს პარტნიორს და განვაახლოთ ჩვენი ერთგულება ურთიერთობისადმი.
შინაარსი